鸟。

无端的兴奋与激动，仿佛迷路的航船豁然看到岛岸。

有些人能够坦然的享受生活，无论是来自别人的善意的施舍还是无私的馈赠。

但是我想要的成功，是靠自己的努力得来的。

我要的是未来的自己。

难得可以在下班一小时内离开那栋大楼，心情瞬间愉悦。

运动鞋、牛仔裤、套头衫，妥帖衬衣、干练风衣、高跟鞋，我依旧给自己留有余地。

即使上班不能穿，我也花大价钱购置着最新款的休闲服，因为我始终觉得，那样的自己，才是自己。

开心农场或是厨房，好久之前和乔咪咪一起玩的不亦乐乎的弱智小游戏，被我无情的抛弃这么久之后，又偶然在今天重新拾起。

熟悉的各种画面，我仿佛又回到北京的日子，仿佛又感受到那种干燥却从无畏惧的坦荡荡的空气。

此刻，我心里的百感交集，岂是三言两语能够言说的。

年纪再慢慢变大，可是脑子好像还是当初那样，为什么我就不能变成聪明一点的自己呢?

无论是初中重点班、高中重点班、大学、现在，每一样，我都努力去做，就算在在成绩表上总是排在后边，我也没有放弃过。

以后会更好的，我总是相信。就算是再困难的日子，我都不怕，因为知道，事情总会被解决，慢慢来，总会好的。

所以啊，现在也要加油啊！！

女人的香气，好久都没有看过的好悲伤的电视剧，一个人裹着被子对着屏幕哭得稀里哗啦。

如果我有一天突然不在了，你会怎么办？

我以前总是对自己说，要自己怎么怎么好好工作，然后成功的穿着小礼服参加小晚宴。

我以前总是对自己说，要自己好好等着不急不燥，然后王子就会在我每天回家的路上，靠在白色的跑车上，等我。

现在想想，自己多傻，世界远不是我们想象的那么简单，成功远不是我们说努力就能达到的。

没钱的时候，想好多好多钱。穷怕了，所以疯了一样的囤积各种物品，以防有天世界巨变，能够相信的只有自己。

没有爱人的时候，看到道明寺对杉菜又吼又闹，也觉得幸福。

可是一旦恋爱才知道，对方予以你的每一种略带负面的回应，都会让人一点点慢下前进的脚步。

我们这一代，仿佛无法再坦然的面对失败和不如意。或者说，逆境挫败了我们继续战斗的能力，然，人不搏不予成仁。

安逸的日子过久了，总会忘了自己最初要到达的方向。

浮躁的一日日过着日子，不读书，无思考，头脑中仅存的知识无法再支持自己生活。

以前乔乔看见我看各种书，文学巨著也好，速食文章也好，讳莫如深也好、小资清新也好，都会说，你看这些有什么用。

是，是没有用，可是每个人都需要有一个底线，让我活得像我自己。

而我现在最不像自己。或者说，我真的长大了。

我已经忘了，我上一本书是多久看的，上一个梦想是什么，上一次好好思考未来是什么时候。

我甚至开始想，辞掉工作，然后去西藏或者束河租开一个客栈，看看来而往复的行人，然后从他们的际遇中感受鲜活的力量。

用为数不多的钱，走遍这个世界。最糟糕的是，我开始想，现在的生活是在浪费生命。

亲爱的杜宝：

这是我写给你的第一封信。用纸、笔记录生活，是我最钟爱的方式，纵然电子网络发达，一笔一划间所记录心情，才是值得人怀念。现在我们离得好远，难道真的要像那天电话你开玩笑的那样，等我写信给你吗？杜宝，我等不了那么漫长的回应。

我们在一起的日子很短，从7月3日开始到现在，也不过1个多月而已，可是感觉却像过了好久。我们难得的拥有好多一样的地方，让人吃惊，也让我更坚信你我的难得。我们以前总是互相问对方，我们会不会太快了，后来你不许我问了，可是到现在我还是想问，我们会不会太快了。杜宝啊，我不是不相信你，不相信我们，只是我担心，有些东西来得太容易，就越不容易珍惜了，就越难敌你心中的回忆。

我每天一个人上班，下班，吃饭，睡觉。我之前给你讲过吧，我觉得特别幸福，有好好的工作，有健健康康的家人，还有你，我还有什么奢求。其实啊，我是个好贪心，好贪心的人，我想要你的好多好多的爱。所以这几天我才会时不时的闹脾气，我们离得太远，神经被距离无限的拉长，本来迟钝无谓的大脑越来越敏感和脆弱。

前天晚上我哭，你一定觉得我无理取闹。你知道么？婴儿一饿就喜欢哭，因为她们知道一哭就会有吃的。我好像也傻傻的一样，我觉得你给我的爱不够了，我也哭，我以为这样会得到你更多的爱。可是你好冷静的问我原因，问我你该怎么做，其实这个时候我就知道哭只会让自己更懦弱，所以我对你说对不起。有些事情，知道不是自己的答案了，就不用急着去要了。

越是爱一个人，你就越卑微。这是我好久好久之前，在书上看到的一句话，一直都不理解，可是现在我却明白了。你说你喜欢我跟你瞎闹，你